不知道過去多長時間，雨竹「吱呀」一聲拉起廚房的門，躡手躡腳走出來，「顧總走了？」

　　我失落地點點頭。

　　她見狀第一反應是轉移話題，「南霜你家廚房這個門是不是該修了，老早以前我就跟你說過修，結果你到現在也沒修，咱就算也將就著過日子也不能這樣啊，多影響生活質量！推拉門都跟恐怖片音效似的！」

　　我默默點頭，她等了半天也沒等到我更多的反應，隻好長嘆一口氣，從水壺倒出一杯熱水，用手一點點扇涼。

　　與此同時她的嘴巴也沒閑著，不是哼些我分不出調子的歌，就是對著空氣自言自語。

　　誰家轉移話題不成功是這樣表現的……

　　我在心裡搖頭，儘管內心感受亂糟糟的，終於還是回應了雨竹。

　　「門是大學剛畢業沒多久那會壞的，傅景澄顧不上，我就一直也沒管。」

　　雨竹聞言捂臉，「有沒有搞錯，我說門你也能提到傅景澄，你怎麼就非得對傅景澄念念不忘……」

　　我嚴肅了臉色，「我現在就是在說門的問題，說門的問題就避不開傅景澄，不存在什麼念念不忘。」

　　「真的避不開嗎？還是你內心深處就是不想避開？」雨竹眉宇間那股要安慰我的神色逐漸消失不見。

　　我瞧著心一跳，頓頓的痛感傳來，伸手揉了揉太陽穴，「你明明知道……傅景澄以前也是這個家的主人，我們說到房子的問題提到他不是很正常嗎？」

　　「不正常！不提到他才正常！提到他就代表你一直都沒有放下他！」雨竹揣了絲火氣。

　　「刻意不提到才是真的放不下，我已經儘力在放下了你明明知道的。」

　　「但你就是還沒有放下啊！整天隻能從你那張嘴巴裡聽到傅景澄，怎麼不見你說別的男人的名字！」

　　我知道雨竹一直都是對我好的，她說別的男人的名字絕對也沒有特指，但在現在這個語境裡難免不讓我想到特定的人——顧安。

　　現狀已經夠混亂了，我的生活簡直就是一團亂麻！我不喜歡傷害別人，也不希望別人傷害我。

　　我剋制不住心裡的戾氣，冷硬道：「你嘴裡倒是天天都說別的男人的名字。」

　　明明完全沒有那個意思，我隻是想刺雨竹一句，但通過我的嘴巴表達出來……就是那個意思。

　　連我自己都這樣覺得，遑論聽我說話的雨竹呢。

　　前一秒還在咋咋呼呼的雨竹突然愣住了，一瞬間她紅了眼圈，往常那雙總是裝著快樂和無憂無慮的眼睛，現在隻是又氣又恨地盯著我。

　　「……黎南霜，你混蛋！」

　　雨竹吼了一句就要走，任何多餘的話都沒有，就連那種嘴上埋怨我的碎碎念都沒有，我一下子就慌了。

　　往常我不是沒惹過她生氣，不是這樣的。

　　這次我太過分了。

　　「砰——」

　　關門的巨響傳來，我怔怔盯著門口，雨竹已經走了。

　　我獃獃走過去，挽留的話像一塊幹硬的石頭堵在嗓子眼，咽不下去也吐不出來，就那麼梗在那兒。

　　隔壁的租戶探出頭來，不滿地抗議。

　　「關個門而已，有必要那麼大聲？鬧矛盾不能內部解決嗎？非得影響其他人？！」

　　我獃滯地擡頭看向說話之人的方向，看見那人眼裡閃過震驚，又立刻做出一副噤聲的樣子，他的妻子從門內走出來，敷衍又不好意思地朝我道歉，勸人的話還沒說上幾句，反倒先被男人伸手拉進門內。

　　兩人的絮語在門扉徹底合攏前傳出。

　　「你拉我幹嘛？說話做事前都不好好想想，人家家裡吵架你出什麼頭，難道這周圍就你一個人被吵到？怎麼不見別家出來瞎咧咧！」

　　「別說了，我肯定不鬧了……剛剛那小姑娘看得我一身雞皮疙瘩，感覺……她比電視裡的貞子還滲人！」

　　「難怪……難怪你突然拉我呢。」

　　門被合攏的聲音傳來，兩人的絮語也隨之消失不見。

　　這個場景其實還蠻好笑的，尤其我就是他口中的那個「貞子」，但我實在笑不出來，隻是努力扯扯嘴角，便失魂落魄地回到家裡。

　　為什麼不去追雨竹？

　　沒臉。

　　是我說話把她氣走的，如果我認錯，起碼要想出一些誠心認錯的手段，而不是這麼直愣愣就追上去。

　　我很清楚自己現在的狀態，絕不適合哄人，就連我平時沒有遭受打擊、精神狀態正常的時候，傅景澄都說我不會哄人……

　　哈，哈，又想到傅景澄了，雨竹還真沒說錯，我還真是對他念念不忘。

　　但現階段我真的能做到不想傅景澄嗎？答案似乎很明顯。

　　自我有記憶以來的二十年時間裡，四分之一的生命長度都有傅景澄參與，把他從我的生活裡完全切割出去，或許比直接從大腿上挖下一坨血淋淋的肉更痛苦、更難。

　　我是真的不知道該怎麼辦了，繼續寄希望於時間麼？

　　*

　　顧安給足了我尊重，明明現在我就是世界上那個最讓他傷心的人，但他仍然在準備離開前告知了我。

　　我提出想去機場送他，一向秒回的他猶豫了很久才給我回復。

　　【好。】

　　我知道我不該這麼做的，對顧安太殘忍，但我是泥菩薩過江——自身難保，我從來就沒有周旋在好幾段感情裡的能力，我也從來沒有很多能量能夠處理很多人際關係。

　　現在的我迫切需要見證某一段關係走向終結，這樣我心裡才會有大石頭落下一塊的安寧感。

　　我的生活已經混亂到我無法掌控，好像隻有通過翦除掉一些彷彿雜草叢生的關係，我才能稍微獲得一些掌控感。

　　我從來不是那種會在珍愛之物碎掉之後，努力嘗試一塊一塊將之重新拼接起來的人，我是會破罐子破摔、直接把有瑕疵的東西毀滅，然後重新準備一個嶄新的那種人。

　　對於我的人際關係，同理。

　　如果我的生活都因為我的人際關係而變得混沌不堪、我驚覺我已經失去了修復它的力氣，不如直接一刀下去，把所有關係剪個精光。

　　努力修復的勇氣我沒有，但推倒重來的堅定，我一向有。

　　顧安這一走，是不是再也不會回來？

　　我私心希望是……永遠也不。

　　即使這樣會讓我淪為一個過河拆橋的自私鬼，但顧安……我還是希望他永遠不要再和我的生活產生交集。