我想我看傅景澄的眼神應該充滿著震驚不解和同情。

　　傅景澄相當討厭別人同情他，尤其是我。

　　我的眼神肯定讓他難堪極了，他緊緊抓著手指，很長時間都沒辦法擡起頭看我。

　　但即使這樣他也沒有直接離席而是坐在座位上緩了一會兒，深呼吸道：「你還沒有回答我的問題。」

　　傅景澄今天帶給我的驚喜真是一個接著一個。

　　他這種高自尊的人按理說應該完全忍受不了這樣的情緒。

　　這從側面反映了他對這個問題的答案相當執著，讓他即使極度難以忍受、也要堅持留下來得到我的答案。

　　讓我們兩個的關係回到以前？

　　其實我想給他肯定的回答，我露出苦笑，但這是不可能的啊。

　　他又不能發明時光機，讓時間倒流。

　　又或者是發明記憶消除術，奪取或篡改我腦海裡已經存在的關於他的記憶。

　　已經沒辦法改變了。

　　唉，我努力讓自己的聲音保持平靜。

　　「不想。」

　　我聽見自己的聲音冷得驚人，而在這種聲音的掩飾之下也隻有我自己能聽到，我心裡某種東西碎掉的聲音。

　　一個人要倒黴成什麼樣？才能像我這樣反覆失戀，還是反覆失去初戀。

　　前人們的教誨都是對的，都是經過血淋淋的經驗才總結出的。

　　一段關係如果要斷就要快刀斬亂麻，並且要斷得乾淨。

　　要不然像我和傅景澄這樣藕斷絲連，一直黏糊不清，就容易招來這樣的惡果。

　　傷心一次不夠，還得傷心第二次。

　　這次明明是我親口拒絕了他，但我心裡那個空落落的傷口帶來的疼痛感，完全不亞於傅景澄在那個雪天開口拒絕我時產生的痛苦。

　　感情，多麼奇妙的東西。

　　我否定的回答出口之後餐桌上就再沒有任何聲音。

　　傅景澄坐在原地，身體微微顫抖。

　　他的眼睫毛在抖、嘴唇在抖、試圖裝作若無其事拿起叉子的右手也抖個不停。

　　最終他痛苦地捂住臉頰，彷彿這樣能阻止痛苦從他的眼睛裡傾瀉出來。

　　看著他這樣子，我的心裡也苦苦的，連帶著我的口腔也瀰漫著苦澀的感覺。

　　他平復了很久才卑微道：「我有勸你的可能嗎？」

　　我不知道該怎麼回答。

　　我想說我的態度很堅決，但我又實在無法打包票：

　　假如傅景澄真的開口勸我，言辭懇切情感真摯，我真的就能堅定地不動搖嗎？

　　我無法確定。

　　很多時候事情就是這樣，隻有等到真正發生的時候才能清楚內心真實的想法，在此之前所有的假設就隻是假設而已。

　　有一瞬間我幾乎想告訴他。

　　如果想勸我就直接開口，不要詢問我這種可能性。

　　我的沉默在傅景澄看來可能是拒絕。

　　良久，他頹然地直起身子。

　　這種觀感很奇妙，一個人明明挺直了身闆，但你卻感覺他身體裡支撐他的那些東西都被抽走了。

　　現在的他隻是一灘爛泥，如果不是頑強的意志在內心告誡他要堅持，他可能當場就死過去。

　　變成一具沒有靈魂的空殼。

　　我有點不忍心再看下去，「你還好嗎？其實我希望……」

　　傅景澄聞言，漆黑的眼眸裡亮起一點希望，像是黑暗中搖搖欲墜的火燭。

　　我的聲音頓時卡殼，因為我知道再說下去，就是要將他眼中的這點希望之火徹底撲滅。

　　愧疚之情排山倒海般湧來，我懊惱於自己不會說話。

　　隻是如果這種程度都接受不了的話，我大概真的要像雨竹所說：傅景澄什麼時候學會了苦肉計和賣慘，我就會義無反顧回到他身邊。

　　我絕不能讓這種情況發生，所以狠下心來吧。

　　想想自己曾經遭受的一切。

　　想想他是怎麼狠下心腸對待那時的我。

　　我分神去想、感慨，我真是一個記仇的人。

　　幸好還有思緒漫遊這一招能夠緩解我洶湧的情緒。

　　愧疚感淡去了不少，如此我才能徹底狠下心來對傅景澄說那句沒說完的話。

　　「……我希望我的答案不會傷害到你。」

　　傅景澄睜大眼睛，他眼中那點微弱的光亮，果然「啪」的一下，就熄滅了。

　　比絕望更深的絕望，就是在走投無路之時，以為自己看到了希望的曙光，結果那隻是在徹底走向終結之時的迴光返照。

　　我的這句話無疑徹底摧毀了傅景澄。

　　我努力轉移注意力，試圖分散心裡的愧疚，同時也是在避免被傅景澄的絕望情緒所傳染。

　　我甚至帶了些推卸責任的意圖。

　　「你明知道我們不可能在一起的。」我嘆息一聲，不敢看傅景澄的表情，「我們永遠也過不了你父親那一關。」

　　傅景澄動了動手指，手掌蜷縮起來。

　　手腕上的疤似乎隱隱發癢，讓他忍不住用另外一隻手死死掐緊。

　　我的聲音還在繼續，帶著一種想要脫罪的急切。「他喜歡的兒媳婦是阮妍雙那樣的，你知道我和他之間的差別有多大。」

　　我幾乎就是在對他說。

　　去責怪你的父親吧，去責怪你的家庭，甚至可以去責怪你自己。

　　但別把這事怪在我頭上。

　　鼻尖一酸，情緒驀然湧了上來，心裡的那個我崩潰大哭。

　　淚水逐漸在眼眶堆積，我的視線逐漸模糊，傅景澄仍舊沒有擡頭，我看著他，強烈的開口的衝動在我胸口湧動。

　　「傅景澄，你真的不能怪我，因為……」

　　我不動聲色擦去眼角的淚水，「因為我也很難過。」

　　可惜我沒有說出口，這沒有說出口的話隻是我的幻想。

　　因為我的理智無時無刻不在提醒我，這話如果真的說出口，除了給傅景澄以幻想，以及增加我們兩個繼續糾纏下去的時間外，沒有任何用處。

　　關於回到過去的這個妄想，就此結束。

　　我冷靜開口：「你不是說有很多話想和我說嗎？趁著這次機會都說出來吧。」

　　傅景澄先是笑了一聲，極其悲傷苦澀的笑，而後才低低道。

　　「現在沒有了。」

　　我愣了一秒才反應過來，他的意思是在我拒絕他之後，那些話都不必說了。

　　「……好。」我愣愣地回答，內心好像被一股大力一點點撕裂，導緻我隻能按照理智推進下去，「看來我們談完了。」

　　飯吃完了，我的目的也達到了，我卻一點也開心不起來。