「我就納悶了！是顧總不夠帥，還是許公子不夠好看？前者你自己說過，長得跟海裡的妖精似的、能勾魂，後者人家還是偶像呢！新生代偶像天王！你怎麼就非得執著一個傅景澄？！」

　　雨竹看著我，像在看一個沒開化的野人。

　　我眨巴眨巴眼睛，「但你不能否認傅景澄很帥吧。」

　　雨竹沉默，雨竹憋屈，雨竹暴怒，「他帥但他性格爛啊！性格爛再帥有什麼用！放著兩個長得帥性格也好的你不喜歡，你偏要喜歡一個性格爛的，你這腦子到底是怎麼想的？！」

　　她撚了蘭花指，就要戳我腦門，被我靈巧避開。

　　我咽下嘴巴裡最後一口早餐，感覺整個人終於得到了拯救和升華。

　　為什麼這個世界上的糟心事那麼多，人卻還是要努力活著，果然是為了這一口好吃的啊！果然！

　　「每個人的審美不一樣，顧安和小許固然很帥，但他們的帥和傅景澄不是一個級別，傅景澄在我這兒特別帥。」

　　雨竹皺著一張臉，「所以你果然是被綁定了迷戀傅景澄系統，隻有這樣才說得通。」

　　我懶得再跟雨竹糾結這件事，享用完早餐我腳底抹油要溜，卻被雨竹一把薅住，「沒向我做出保證之前不許走！」

　　我愣愣回頭，「什麼保證？」

　　雨竹一字一頓，咬牙切齒，「還敢問？當然是不許再跟傅景澄有牽扯的保證！」

　　我真摯道：「我在你眼裡是那麼沒出息的人嗎？」

　　「不是，但在面對傅景澄的時候，一切都要打個問號。」她高深莫測道：「你和他之間縈繞著看不清的規則之力，他會讓你放著康莊大道不走、選擇沒苦硬吃。」

　　我眨眨眼睛，「你知道你現在的樣子並不像一個諄諄教誨的愛情理論大師嗎？」

　　「那像什麼？」

　　「像一個對我施法的神婆。」我作完死立刻就跑，「我嚴重懷疑神婆大人你說影響我和傅景澄的規則之力，就是你念叨出來的。」

　　「噔噔噔」我跑下樓梯，隻聽得雨竹在我背後大叫，「黎南霜你死定了！」

　　我沒理會，自顧自回到工作崗位，因為我知道她這話肯定不是真心的。

　　充實的上班生活，時間一眨眼就過去了。

　　在我和雨竹吵過一架之後我也明白了，沒必要再因為希望在雨竹眼裡我是個爭氣的人，就在傅景澄的事上對她有所隱瞞，這樣沒有意義。

　　沒意義的不止是這件事，還有我的人生。

　　人活在這世上，要是連一個可以全盤托出的人都沒有，那就活得太孤獨了，很容易被負面情緒吞噬。

　　還記得我小時候總對「人是群體性動物」這句話嗤之以鼻，但長大遇到雨竹之後我才發現，有朋友和沒朋友的人生是兩種截然不同的狀態。

　　一個人活，是能活的，但總會在獨處的某些時刻、在不經意間，被孤獨和空虛吞噬，那種感覺甚至是有些可怕的。

　　那種感覺彷彿是刻在我基因血脈裡的，來自遙遠的過去。

　　彼時的人類還隻是蒙昧的獸，但已經有些思想的萌芽，人類會看著月亮、看著發白的天際思考一些動物絕不會思考的問題。

　　而一旦這種思考的時刻變成孤獨的，放眼望去周身沒有任何同類，【思考】，僅僅隻有自己在思考，整個人便會瞬間升起土黃的大地都是空蕩蕩的荒涼感。

　　人或許不一定需要朋友和家人又或是伴侶，但一定需要一種傾訴表達途徑，以排遣那些刻在基因血脈裡的因為孤獨而感到恐懼的感覺，絕大部分人選擇最直接的途徑——把自己的感受告訴同類，也有極少數人能做到自己與自己對話。

　　我並非後者，想來餘生也很難做到後者，畢竟後者是一種極為難得的修行。

　　無論怎樣，請做一個「有話直說」的人，無論這種傾訴是對同類，還是對自己，「有話直說」都會讓生活變得容易許多。

　　一天的工作結束，被雜亂無章的東西擠滿的大腦終於得以歇下來。

　　這種歇息也並非是手機電腦進行「清理加速」時一鍵清空所有後台程序和各種垃圾文件，隻是像極不情願接收到來自媽媽的清理任務的孩子，一股腦將房間裡所有雜亂的東西都藏進衣櫃、床底乃至抽屜，如此營造出房間整潔的假象。

　　但到底空出了相當大一片地方讓房間的主人使用不是嗎？

　　讓我感到放鬆的時刻便是在這種情況下進行，孩童的鬧劇一般。

　　我知道衣櫃床底和抽屜裡都是需要我清理的東西、一樁樁一件件需要我去解決的事，但我已經太累，但凡不暫時清理出這一塊地方讓我歇息片刻，我就要支撐不下去了。

　　有規劃有條理的人可能會忍不住發問，再多事情，排好順序慢慢去解決不就好了嗎？為什麼總要積攢堆積到令人難以忍受的程度？

　　其實根源不在令人頭疼的問題有沒有排序，而在於我已經沒有精力去做事。

　　有精力、生活充滿活力的人，一天可以做好幾件事情，工作完和朋友小聚、小聚完還能安排自己的興趣愛好時間。

　　而像我這樣沒有精力的人，一天能處理一件事已經算是善哉善哉，勉強完成工作已經是我的極限，至於下班後的更多事情，我便隻能用「請勿打擾」的態度回應。

　　難道我真的不想和朋友坐在一起吃吃飯聊聊天嗎？想的，隻是和朋友聚在一起不可能隻是這些讓我身心舒適的事，更多事會讓我心煩意亂。

　　而同時每天需要我處理的事情又不止一件，這樣每天尚未處理的事一件件擠壓堆積，更加造成我「愛無能、恨無能」的狀態。

　　我到底為了什麼而焦慮、到底為了什麼而煩惱。

　　絕不隻是傅景澄而已。

　　即便顧安離開讓我很是鬆了一口氣，但我感到人生一團亂麻的時刻並沒有減少，有時候甚至希望要是人真的有下一世就好了，這樣我願意死去然後重新開始。